热血无赖 泡妞 《狗肉》、《马尔克斯》及其他的喜欢和推荐

不过，我并不感到羞耻。 毕竟，这就是曾经的我。 我怎么会讨厌自己呢。

虽然很烂，但还是不能忘记给自己做个广告。 前几篇文章已经发布在豆瓣上。 如果觉得写得有诚意，勉强能看懂，可以去豆瓣原文点击“狗肉”“马尔”“X”等点赞和推荐，谢谢。 因为我只是一个人，双平台有时没有全面照顾我，还请见谅。

以下是简单修改后的文字。

“步行过来吧”

亲爱的，我走过万山万水，徒步来到这里。

我父母离婚时我十三岁。 我还不会欺负女孩子，还不能把牛仔裤腿折起来露出袜子，左肋骨上也没有纹一行诗。 所以我自然无法理解为什么父亲签字时手还在颤抖，母亲为何流泪。

事实上，世界本身没有问题，更没有答案。 有些人也有疑问。 如果人多了，答案就会无穷无尽。

现在我不再担心，因为世界本身没有答案。 生活只会轻轻地将一个既定的事实扔给你，将你的皮肉撕得粉碎。 当你终于想清楚的时候，你已经过了必须明白的年纪了。 有时候思考不如感受，微笑不如泪水。

有时面对青山绿水，我就能想到青山绿水。

父母婚姻破裂的原因自然有很多，甚至是无可争议的。 爸爸和妈妈都有自己的看法，他们的话是有定论的。 长辈有恩怨，有委屈，晚辈也得不敢或不愿再提。 但考虑到它的持久影响，讨论它是否让我当时更加自感，促使我后来的堕落，是否在我现在的身体里埋下了学术迂腐和贫穷的种子，似乎有必要描述一下。

说是堕落，只是一个十三岁少年的夸张，但实际上却是言不由衷的。 就像剧中一样热血无赖 泡妞，他抽烟、喝酒、打架、泡妞、不上课、蹲在大街上、眯着眼睛看人来人往、吹口哨以为自己很酷。 现在回想起来，我既不激动，也不冷笑。

可是当年一起逃课的小伙伴们，都去哪儿了呢？

我说，这件事助长了我的放荡，让我自以为是的伤感了我的青春。 之所以需要仔细审视，是因为当时我也遭遇了人生第一次失恋。 这首歌唱得真好听。 那时候我真的觉得，如果失去了爱情，我就会慢慢地、一点一点地死去。 一夜之间学会抽烟，就像一夜之间戴耳环、留长发一样。

人不会慢慢变老，而是一下子就变老了。 很多事情只是一瞬间就决定的，根本没有理由。 人们常常在一个决定上犹豫不决，思考再三，最后落笔与之前的所有考虑无关。 也许只是因为我就是这样，我知道这是错的，但我就是喜欢这样。 命运难测，人情亦如此。

那时我离开家乡去武汉读书，终于回到这里，已经是小学六年级了。 爸爸穿了一件工作服，浅蓝色的衬衫，我的眼睛痒了好久。 好像每次爸爸骑摩托车带我去买菜的时候，他总是穿这一款。 看上去就像天空一样，随风飘扬，非常帅气。

我想念那辆自行车，它给了你我唯一的拥抱。 很难离开，我想把你抱得更紧。 生命的广阔就像一片荒野。

最后我伸出稚嫩的双手，把它塞进书包里，到了学校就赶紧去厕所戴上。 爸爸身高1.75米，当时我身高1.5米。 我的衬衫下摆几乎没碰到膝盖，袖子也半伸着。 我把衬衫塞进灯芯绒裤子里，一次又一次地卷起袖子。 然后他昂着头走进教室，目光游移，观察着其他人的反应。 想想就很有趣。 虽然数学老师故意取笑我，但我却骄傲得像只大公鸡。

突然我感到温暖，也许那不再是一件衬衫，那应该是从我身侧掠过的风，一股泉水，童年那清亮的哭声； 我漫长而苍白的童年里闪烁着明亮的色彩。

要说我的童年的坎坷是因为父母的争吵，说我少年的堕落是因为父母的离婚，我还是需要深思熟虑，仔细想一想； 但现在我可以坐在桌边打出这行字，现在我喝醉了也能打出这行字。 我哭，我高兴的时候也会唱歌，这都是因为我的父亲，这一点是毫无疑问的，也没有办法反驳。 虽然在我离家出走的时候，父亲对我的寻找还没有母亲的百分之一。 虽然我是在父亲的耳光下长大的，尽管父亲是村里最无赖的人。

父亲去世那天，晚饭后我躺在床上看小说。 那时我已病入膏肓，学校多次下达病危通知书。 多次被送进派出所后，父亲每周都会骑着摩托车从20公里外的老家到镇上来看我。 我和妈妈租了一套十平米的房子。

那天也发生了同样的事情。 他提前给我打电话，让我不要乱跑。 那时应该是七点左右了。

八点左右，我接到交警电话，让我去领尸体。

医院距离出租屋只有一百米。 不需要很长时间，过不了多久就到了。 只是天太黑了，我转了一圈也没找到太平间； 九月的江南，仿佛开始霜冻，地面湿滑油亮。 我还是一如既往的平静。

我爸爸在哪里？

在。

他满脸是血，眼珠子掉了出来，挂在脸上。 具体是左边还是右边我记不清了。 我吓得一屁股坐在地上。 地面确实很冷。

他的手臂青筋暴起，看起来比平时更加​​有力。

我跪着慢慢地爬出来，出来时天还黑着。 当我出来的时候，妈妈和姑姑已经到了，她们都哭了。 我没有哭。 不知道是因为我生性怕冷，还是反应迟钝。 看来书上说的是，这件事太悲惨了，人们还不明白到底发生了什么。

妈妈后来责备了我，并向亲戚朋友解释说孩子还小。 或许。 你可以做任何你想做的事，我会做的。

无论是我父母的离婚还是我破碎的爱情，没有什么比父亲的去世对我影响更大的了。 虽然父亲去世后我的生活变得更加不稳定，但我还是切断了一切，努力学习了一年，考上了镇上最好的中学。 与此同时，我开始写诗和读书。 突然我爱上了文学，爱情就像生活。 无论以后遇到多么孤独，我都不会害怕。 不幸的童年是作家的财富，经历了这么多，我想如果不写点东西给大家看，那就太可惜了。

我一直在谈论这一切对我人生轨迹的影响。 后来我也想，这一切都不是我给的。 人事纠缠，人性纠缠。 哪有可以争论清楚的时候？ 基督教里我有今生，佛让我修来世。 往事隔海相隔，往事皆尘埃。 人一定要好好生活。

侯中杰告诉我，大多数从小立志当作家的人最终都没有成为作家。 我确实有一瞬间惊慌失措。 成为一名作家似乎太难了。 我害怕我没有天赋，我害怕我没有现在的激情。 我记得高中时写过一首长诗，当我在布告栏上打开一个版块时，我感到非常自豪。 后来，他把两百行诗剪成二十行，再剪成十三行，最后只剩下一句：

我想要的是广阔和高度

了解您的收益和损失。 现在我感觉更加平静和无所畏惧。 何必纠结于结果，顺其自然吧。 就连他的脾气也渐渐多了几分痞气，不是义气和胡言乱语，不是刀砍杀戮的事情，而是用俏皮的微笑来面对生活的困难。

亲爱的，我现在还太年轻，什么都不想，只想走遍千山万水。 只愿五十年后，你我仍能面朝青山，不醉不愁，叹相逢晚，笑骂人生苦短，任女人毁妆。不关心地哭泣。

曾经我做好了准备，踏遍山河大海，现在却抛下一切，只靠双手徒步来到这里。 非常感谢大家十八年来的等待。